Российские родители признались, что не хотят жить вместе со своими выросшими детьми
Уйти из родительского дома молодежи мешает жилищный вопрос и безденежье
Опрос показал, что почти половина россиян, имеющих взрослых детей, хотели бы жить отдельно от них – если б имели такую возможность. А более половины выросших детей мечтают покинуть родительский дом, но им мешают финансовые и жилищные проблемы. А психологи увидели в таких результатах угрозу психологическому здоровью и тех, и других.
Если верить полученным данным, 47% россиян предпочли бы жить отдельно от повзрослевших детей, а 59% респондентов, имеющих пожилых родителей, признались, что не хотели бы делить с ними жилье. Эти цифры – о тех, у кого нет никаких конфликтов поколений, и родители, и взрослые дети отметили, что при раздельном проживании продолжат часто видеться и регулярно общаться.
Четвертая часть респондентов из числа родителей взрослых детей (26%) отметили, что идеальный для них вариант – жить недалеко от самостоятельных отпрысков, но соблюдая уважение к личным границам и их, и своим. А 17% возрастных мам и пап и вовсе устроило бы общение со своими зрелыми детишками по праздникам и то «без давления». Жить же со взрощенными ими чадами под одной крышей готов каждый десятый родитель.
Итого против совместного проживания родителей и взрослых детей выступили 40% участников опроса. 31%, что примерно треть опрошенных, одобряют совместное проживание отцов и детей, но только если это добровольное решение обоих сторон. 26% из противников того, чтобы стар и млад делили жилище, уверены, что взрослый человек должен жить отдельно в любом случае. А 29% считают, что можно жить отдельно, но только если родители не болеют, а их выросший ребенок не нуждается в их материальной помощи. 14% высказались, что повзрослевший ребенок может пожить отдельно, но временно. 20% — то есть, пятая часть респондентов – выразили убеждение, что самостоятельность и независимость младших возможна только при отдельном от родителей проживании.
Самая частая причина, мешающая отцам и детям разъехаться (такой ответ дали 59% участников опроса) — отсутствие отдельного жилья и нехватка денег. Пятая часть подросших чад сообщили, что они не разъезжаются с мамами и папами, чтобы «не менять уклад», а каждый десятый признал, что привык к родительской заботе. 8% респондентов сами понимают, что у них с родителями взаимная психологическая зависимость, а 2% обнаружили в себе чувство вины перед ними.
— Сколько бы лет ни было взрослому чаду, для своих родителей он всегда остается ребенком, — говорит семейный психолог Светлана Пирогова. — Равно как мамы и папы в благополучных семьях остаются авторитетом для своих детей, пусть они уже давно самостоятельные. Но если быт продолжает быть совместным, роли меняются, независимо от желаний отцов и детей. А самое неприятное, что меняются они постепенно, исподволь, а когда эта смена ролей дает свой негативный эффект, «отматывать» назад уже поздно. Даже самые умные и деятельные люди после определенного возраста во многом превращаются в детей: могут обижаться, капризничать, требуют внимания и нередко проявляют бытовой эгоизм. К примеру, искренне не понимают, что их выросшее чадо в данный момент работает и не может выслушать воспоминания полувековой давности, посетившие ее в разгар рабочего дня, не из «черствости» и «равнодушия», а по причине реальной занятости. Взрослые дети, в свою очередь, даже если воспитаны в уважении к старшим и искренне любят своих маму и папу, уже не могут воспринимать их так же, как в детстве – то есть, как безусловный авторитет и идеал. Мама и папа всегда правы, поступают всегда по совести, знают ответы на все вопросы, всегда могут защитить, научить и объяснить – это все убеждения из нашего детства, причем из детства благополучного, в котором родители действительно были такими. А теперь представьте себе людей за 30, работающих, делающих карьеру, пользующихся уважением, которые, приходя домой, превращаются в «несмышленышей», потому что такими их видят родители, с которыми они продолжают жить. Взрослый человек любит родителей так же, как любил их маленьким, но теперь видит и реальную картину: что его любимые мама и папа — такие же живые люди, как и все, то есть, не идеальные, со своими слабостями и заскоками, а особенно, в том возрасте, когда их уже трудно контролировать. И если они ежедневно повторяют своему давно выросшему и состоявшемуся ребенку что-нибудь вроде «как был простофилей, так и остался», однажды у «ребенка» происходит взрыв раздражения. А это уже стресс для родителей, а для некоторых и шок вплоть до сердечного приступа. На одну мою пациентку, ей 75, накричал ее 45-летний сын. Даже не накричал, а просто голос повысил: после смерти мужа пожилая мама потребовала, чтобы сын переехал к ней вместе с семьей, а сама подтравливает невестку. А после того, как сын маму осадил, защитив жену, у нее случился самый настоящий сердечный приступ на нервной почве. Выписавшись, она долго ходила ко мне на реабилитацию. И первые несколько сессий, о чем бы я ее ни спрашивала, повторяла только одно: «Сын даже в трудном подростковом возрасте голоса на меня не повышал, а теперь накричал». Пожилая мать действительно воспринимает это как крушение Вселенной – только ее собственной личной Вселенной, в которой ее единственный сын – ее единоличная собственность.
S